lundi 12 mai 2008

étrange amour

ces moments passés depuis cette semaine...seule..avec les miens, mes ami(e)s..dans mes passions avec mes envies m'ont donné un grand bol de liberté, une sorte de renaissance..le manque de lui ne s'est pas ressenti, j'étais bien seule avec moi même et ceux qui me boustent, qui me font rire et avec qui je me sens moi et vraie, entière !!

soirée barbecue avec les habituels, ses habituels..lassés de ces têtes, je reste sans enthousiaste!! incapable de se débrouiller seuls..je suis lassée, énervée et surtout j'ai envie d'être ailleurs !! marre d'être considérée comme la copine de..jamais je ne serai Coline, la personne en tant que telle !! je me lasse de leurs rires douteux, de leurs conversations enfantines..je me rends compte que je grandis, que je n'ai plus besoin de ça !! je veux m'amuser, rire, danser dans une autre ambiance..sans regard de jugement autour de moi, dans une réelle liberté..je ne me sens pas moi là !!! je bois peut être un peu trop pour oublier, un peu ivre, je ris avec cette douce nostalgie et cette envie d’ailleurs au fond de la tête !

l'âme soeur a peur de me perdre..petit à petit je m'éloigne de lui..je vis ma vie, loin de lui, de ce mal être..je n'en peux plus de ce manque de folie, de cette organisation toujours carrée…je veux vivre sans savoir à l'avance tout ce qui va se passer !! notre couple perd peu à peu de sa magie..il ne me charme plus ! je suis quelqu'un qui planifie sans cesse mais en même temps je vis aussi les choses sur le moment à fond avec des coups de tête selon mes envies et ça avec lui je ne le vis pas, la folie a disparu, sans folie je m’ennuie...tout ça me fait mal et en même temps je me sens bien de vivre ma vie à moi !! étrange sensation... j'ai repris le dessus seule, avec mes amis, sans lui...je n'ai pas eu besoin de sa présence et en même temps je rêve de retrouver notre relation si intense et si particulière.. je sens que quelque chose a été cassé...aujourd'hui il m'attend pour discuter..je ne sais quoi lui dire...les je t'aime qui sortirons seront ils vraiment sincères ? je ne sais plus !!!

il y a deux parts en moi… celle qui espère que tout ça évoluera et celle qui a envie de vivre à fond sa vie, de croquer car il y a cette sensation byzarre que le temps continue de tourner et qu’il ne faut pas s’arrêter mais plutôt croquer tout pour aller plus vite et profiter…. Des envies de grandes filles, d’indépendance..je me sens avancée sur mon chemin, j’ai repris confiance dans mon avenir..je me sens bien !! et en même temps, je doute de nous..cette chose qui avant me faisait avancer et croire en un avenir et maintenant devenu l’inverse… je me suis posée sur moi et j’ai réalisé ce que je désirais pour moi… j’ai réalisé les deux univers totalement différent dans lesquels ont évolué chacun !! notre maturité qui n’était pas là même et qui nous emmenait vers d’autres sphères… moi qui suis sérieuse, organisée mais qui en dehors du boulot est besoin de me lâcher, de vivre à 200% les choses avec passion et vérité, sans réfléchir à tout sans cesse et justement en me laissant aller, qui fait un travail dessus pour y parvenir, et qui s’est rendu compte ces derniers temps qu’avec certaines personnes cela coulées de source sans y penser car c’est mon univers…lui qui en grandissant devient de plus en plus carré comme si grandir voulait forcément dire être sérieux…qui vire ses amis de plus en plus tôt de chez lui à chaque fois, comme si leur présence pesait sur le sommeil…une espèce d’insociabilité que je décèle…lui que je ne sens pas bien, que j’aimerai prendre dans mes bras pour l’aider mais qui en vérité doit s’aider lui-même…il sais que je serai toujours une épaule pour pleurer !! mais l’épaule ne fait pas tout ! lui qui petit à petit devient mon opposé par rapport à l’homme que j’aime physiquement, moralement…j’ai mal quand je vois le manque de tac et de sensualité qu’il y a quand on veut faire l’amour, j’ai mal quand je le vois sans aucun effort physique pour me plaire…j’ai mal quand je le vois être sur la défensive ou râleur et négatif sur tout ce qui l’entoure… et il y a encore ces doux moments où l’alchimie se fait car au fond il y a toujours quelque chose mais ces moments aujourd’hui se content sur le doigts de la main alors qu’hier c’était le reste que je percevais à peine et qui au final était oublié par les moments de bonheur entre nous..

lorsque j’écris ces mots, il y a mes larmes qui coulent doucement…je ne veux pas d’adieu ni d’aurevoir…je veux l'âme soeur que j’ai aimé…mais cette âme soeur n’était peut être qu’un songe, peut être qu’il est bien loin maintenant !!! j’éspère tout bas…le voir revenir

Posté par petitemontagne à 14:01 - Commentaires [2] - Permalien [#]


Commentaires sur étrange amour

    Et peut être que vous traversez une phase un peu difficile. Il me semble que les mots sont la chose la plus importante et surtout la communication entre les gens.
    Il faut parler et tout lui dire parce que ce que tu écris là il me semble que c'est ce que tu devrais/pourrais lui dire.
    N'hésite pas. Parler peut faire avancer les choses, ou en tout cas, les rendre claires et lisibles. Et ça me semble important.
    Je te fais de gros bisous. et j'espère que tu vas bien malgré toutes ces questions.

    Posté par rhou, lundi 12 mai 2008 à 22:57 | | Répondre
  • je suis dsl ma belle mais pas de nouvelle note avant que nous nous voyons je pense, je suis en plein partiel, donc je n'ai pas le temps.
    bises douces.

    Posté par L'étoile, samedi 17 mai 2008 à 19:27 | | Répondre
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